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          怎樣做到“好好說話” 心理專家支招:先學會消化情緒

          2023-4-15 20:46

          摘要: “你在干嗎?外面下雨了都不知道,啥事也不操心!” “還吃不吃了?不吃我把碗筷收拾了! “還不都是因為你,我的計劃又被打亂了!” …… 生活中,我們總是會聽到這樣的對話,而這種“不會好好說話”多發生在 ...


          “你在干嗎?外面下雨了都不知道,啥事也不操心!”

          “還吃不吃了?不吃我把碗筷收拾了!

          “還不都是因為你,我的計劃又被打亂了!”

          ……

          生活中,我們總是會聽到這樣的對話,而這種“不會好好說話”多發生在親近的人之間,造成愛的錯位。有人將其表述為“述情障礙”。正如心理學家馬歇爾·盧森堡所說,也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的,但語言確實常常引發自己和他人的痛苦。本期《心靈護航》,記者采訪了國家三級心理咨詢師、“親青幫”工作室副主任賈春梅,為讀者詳解這一現象。

          “好好說話”是家庭寶貴的家風

          一說到“不會好好說話”,媛媛(化名)可有太多切身體會了,“刀子嘴豆腐心”心口不一有的時候真傷人。媛媛的媽媽是個地道的農村婦女,出生在窮苦人家的她,自小沒有接受過太多教育。憑著吃苦耐勞的精神,很多年前她開始做起了小生意,這幾年生意逐漸有了起色,媛媛一家的生活條件得以改善!皯{良心說,我家能夠有今天的條件,離不開我媽那敢想敢做的沖勁,但她那火暴脾氣說出來的話總是夾槍帶棒的,常常讓人覺得不舒服。我說我感冒了,她會說,你就是平時不運動,還這不吃那不吃,才會抵抗力這么差,你看我就從來不感冒;我長智齒發炎,但害怕去醫院,她會說,行行行,不去,你就等到牙齦發炎腫起來痛死好了;我讓她別亂動我東西,動完老是找不到,她會說,我幫你收拾還收拾錯了?行,以后你房間變成狗窩我也不管了……”媛媛心里明白媽媽特別愛她,“每次說歸說,自己一生病她比誰都急,想吃什么第二天就出現在飯桌上,工作好幾年了還老給零花錢,但愛如果能好好表達,不是更好嗎?”今年的“三八”婦女節,媛媛給媽媽買了一只包,明明人家很喜歡,可是就不能好好說句謝謝,反而責怪她浪費錢,一點也不懂得持家過日子!皬男〉酱,我媽就是這樣喜歡說反話,覺得我無論做什么都是錯的,挺沒意思的!辨骆抡f,生長在這樣的家庭環境,自己也被潛移默化地影響著,尤其是兩人意見相左的時候,免不了一場唇槍舌戰。今年33歲的媛媛依舊孑然一身,朋友不多,交往的幾任男朋友也都因為性格和家庭的緣故與她一拍兩散。媛媛坦言,自己和親密的朋友、戀人相處時,明明想要夸贊“真厲害,做得真棒”,可是話到嘴邊就變成了“這誰不會”,明明想要安慰對方“別傷心,事情總會過去”,可是說出來就成了“叫你不聽我的勸,活該會難過”。

          “好好說話”是婚姻里該有的“心機”

          妻子生病時,丈夫明明很關心妻子,嘴上卻一定要不依不饒:“發燒了吧?該!誰讓你只要風度不要溫度?降溫了你不知道?”妻子本來只是想提醒丈夫,孩子餓了,要盡快去泡奶,話到了嗓子眼兒卻變成了:“你在干嗎?兒子哭了你聽不見嗎?耳聾還是眼瞎了!”縱觀那些不幸福的家庭,日復一日地爭吵和矛盾,多半也是由“不好好說話”開始的。許多夫妻在一起時間久了,耐心被消磨,對另一半即使是出于好意,說話時也不顧忌對方的感受。話到嘴邊就變成了指責和抱怨,久而久之,家庭生活便出現危機和裂縫。電影《一句頂一萬句》中有句話:戀愛時,他們有說不完的話;結婚后,他們有吵不完的架。不好好說話,是扼殺親密關系的“元兇”。夫妻之間的隔閡、爭吵、冷戰,大多是“不會好好說話”造成的。但是,婚姻中的雙方都應該明白,家是講感情的地方,不論是非,更不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰場;橐鰶]有“勝負”,感情沒有“是非”,對身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發脾氣,是最愚蠢的行為。

          難道這是述情障礙?別給自己亂診斷

          不少人有這樣的感受:和陌生人相處時,總能保持禮貌友好的態度,可是和親近的人相處時卻成了一點就炸的火藥桶。為何語言變成尖銳的刺,刺向的總是我們最親近的人?對此,賈春梅解釋,人的說話態度和心理動機、所處環境密切相關,當我們和陌生人說話時,常常會時刻注意保持自身良好的形象,因為我們都知道人際交往中表現得彬彬有禮、溫暖體貼,這樣更容易贏得對方的青睞和認可。而在與親近的人接觸時,由于我們內心處于安全和放松的狀態,就會習慣性地采用自小養成的語言和行為方式,自然地流露出自己的真實情緒,往往就極容易傷害到對方。面對這一問題,有人開始琢磨了,自己說話常常這么嗆別人,不會是患上了述情障礙吧,這種精神疾病不就是無法好好表達自己的感情?可還真的別自己嚇自己,平時說話沖并不代表著你可能患上了述情障礙。述情障礙的癥狀大體表現為:識別不同感覺時感到困難,對于某些感覺的源頭理解模糊,難以表達自己的情緒,也很難識別他人的情緒,想象力缺失,思維方式僵化固定,控制不住沖動,感覺很難和別人相處,無法深入與別人交流!笆銮檎系K不是一種獨立的精神障礙,它實際上普遍存在于身心疾病、神經癥、各類精神障礙中,表現出情感表達受限,不能適當表達情緒,對情緒變化的領悟能力差,嚴重影響溝通和人際關系!辟Z春梅提醒,述情障礙常常是其他精神病癥的并發癥表現,比如自閉癥、抑郁癥、精神分裂癥等精神疾病中,就有可能會出現述情障礙,這類人在處理親密關系中往往給人一種行事作風過于理性冷淡、感情嚴重缺失的印象,單純只是說話火藥味大并不意味著述情障礙。

          咨詢師觀點

          要學會正確地表達不良情緒

          “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒!闭Z言的暴力,雖然不攻身,但攻心,傷害指數還特別驚人。根據某項心理學實驗證明:情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的。當一個人受到語言暴力攻擊時,他的情緒疼痛在大腦區域的反應和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。也就是說,當我們用指責、諷刺、羞辱、謾罵等方式對待自己的朋友和親人時,他們情緒上所遭受到的創傷,和身體上受到傷害的疼痛程度不相上下,他們不僅內心感受不到我們的愛,還要承受著不被認可、不被看見的痛苦。

          因此,我們在與朋友、親人相處時,一定要學會用正確的方式表達自己的憤怒和不滿。如何表達自己的憤怒和不滿?賈春梅給出了幾條非常實用的建議:當突如其來的憤怒襲上心頭,言辭沖撞,歇斯底里只能讓局面變得更糟,最關鍵的是我們要學會保持冷靜,建議可以嘗試以下三個步驟:一是轉移注意力。如:默念從1到10;去一個無人的地方大聲喊叫;摔打枕頭、撕紙片等,轉移注意力;給好朋友打電話傾訴一番。只有克制對刺激物的瞬間情緒反應,你才能進入下面更理性的環節。二是理清思緒。到底是什么點燃了你心中的怒火?試著問問自己這些問題:你感到受傷害嗎?情況真的嚴重到你暴跳如雷嗎?有沒有不發怒卻能解決問題的方式?你希望繼續和他溝通嗎?……當你開始思考這些問題時,你的理性就開始慢慢回歸了,有助于讓我們更好地控制自己憤怒的情緒,接下來可以做出最佳的選擇判斷。三是學會“好好說話”,學會表達自己的感受。著名心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中指出,“好好說話”就是要說事實而不是看法。如:當家長檢查孩子作業時發現有錯題,很多家長會很生氣開始咆哮:“你是豬嗎?這么簡單的題都做錯!”這其實是表達看法,而正確的方法是,我們只需要陳述事實“你這道題做錯了”。雖然表達的是同一個意思,但后者的表達方式明顯會比前者讓人更容易接受。同時,我們還可以說出自己的真實感受:“我覺得……”“我很生氣……”;和對方分享你的期望:“我希望能這樣,因為……”;表達你現在的需要并說明原因:“我請你……是因為……”從而讓對方能夠理解我們的憤怒或不滿原因之所在,更容易接受我們的觀點或意見。

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          GMT+8, 2024-1-24 11:48

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